Diarios que traicionan

Tonta, tonta, tonta... ¡Eres tonta! ¿Por qué te preguntabas todas esas cosas? ¿Por qué te afanabas en llorar tanto, en deprimirte, en contar cada caloría, en escuchar atenta conversaciones de unos "amigos" tuyos que hablaban de suicidio, de muerte, de ignorancia, dándoselas de adolescentes "progresivos" y "filosóficos"? (Sí, filosóficos, já...)
¿No ves que me reflejo en tí? ¿No podías ser un poco más inteligente a esa edad?
Ya entiendo por qué siempre dices que la adolescencia es la peor etapa de la vida... Es porque la tuya fue frustración e indecisión constantes.
Y lo siento, de verdad que lo siento, pero menos mal que ahora eres así, eres tan tú, y te veo tan feliz.
Si no, te gritaría. Si no te viera feliz, después de haber leído esos diarios te hubiera llamado, te lo hubiera dicho, o te hubiera dejado una nota llena de rabia.
Es que es realmente curioso. Es que me dan ganas de chillar. Greenpeace, WWF, Ampy, música reivindicativa, constante omisión a las injusticias sociales que acosaban y siguen acosando a miles de personas diariamente (cuando no causan la muerte)...
Y joder, y tú vas y con todo el valor del mundo, con todo lo que hacías y todo lo que te querían tantas personas, y vas y lloras, y lloras, y al siguiente día te surge otra cosa y, bueno, como no, lloras.
Sé que todo esto no tiene sentido. Te preguntarías, si alguna vez leyeras esto, por qué me enfado tanto, bueno, es tu pasado, y es normal que tuvieras algún problema. Supongo que, como me ocurre a mí, tendrías más necesidad de escribir cuando estás menos feliz. Pero es que yo te conozco ahora mismo tan viva, tan genial, con una belleza tan abrumadora, yo qué sé. ¡Ni siquiera entiendo cómo esos amigos a los que querías en aquella época no se enamoraban perdidamente de tí!
Pero se ve que en mi desmesurado amor de hermana no tenía cabida el imaginarte diferente a como eres ahora. Te admiro mucho. La tonta soy yo... ¿Cómo pretendo echarle en cara algo a una persona del pasado? ¡Estoy rabiando por un maldito diario! Estaré loca, pero es porque te quiero. Perdona mis maneras.
Perdona también que haya estado fisgoneándote... Es que me siento reflejada en tí. Al verte, es como verme en el futuro próximo, y cuando me sentía sola esta mañana recurrí a leer tu pasado adolescente, creyendo que pensarías de manera muy parecida a mí a mi edad.
Pero me equivocaba, vaya. Me he dado cuenta de que valoro mucho más la vida como tal. Quizá sea porque estoy mucho más feliz: soy correspondida en el amor y no podría aunque quisiera engordar como lo hacías tú, por mi fisionomía.
Y qué quieres que te diga. Una hermana pequeña siempre admira inmensamente a la mayor... Y siempre adora verla tan maravillosa como es. Pero al leer todo esto, parecías ser otra persona...
Cambiamos completamente. De mi yo de hace unos pocos años al actual, poco tengo parecido. El aspecto importa una mierda, me refiero a la personalidad... A la capacidad de amar y conocer la vida... Y a tí te ha ocurrido algo parecido, pero no te echo en cara absolutamente nada.
Con solo recordar lo genial que eres, lo feliz que estás y toda la esperanza que veo en tí ahora mismo, me basta.
Perdona por fisgonearte, pero debiste darme una explicación cuando me dijiste aquello de la adolescencia... y ahora la curiosidad me ha traicionado, y echándote tanto de menos...
Te mando un beso desde aquí, desde este pueblucho que tanto odiaste y después añoraste. A mí por ahora me toca aborrecerlo, pero quizá pronto lo eche tanto de menos como lo hiciste tú. Y la historia se volverá a repetir. Y me sentiré, entonces sí, identificada contigo.